Alla vet vi att man inte kan rymma från problemen! Jag vet!
En sten har försvunnit från min mage. Så enkelt genom att prata! Den stenen hade för alltid legat kvar och tyngt mig om inte vi just....pratat!
Några missförstånd är lösta! Jag behövde bara vänta ut stormen. Så nu ska röran som blivit efter den, städas upp, byggas upp! På ett nytt sätt eller ungefär som det var förr? Vad vet jag..... Ingenting blir sig likt, men det kan bli bättre!
Jag har ingen aning......

Jag såg en stjärna falla, önskade, hoppades..... Kan den önskan gå i uppfyllelse?

Igår somnade jag gott, men det var tack vare insomningstabletten!
När jag var på väg isäng så fick jag fruktansvärt ont i livmodern! Det gjorde ont att andas..... Så i fosterställning o nära till gråt somnade jag!
Tror det är dags att kolla upp sattyget! Jag har hormonspiral o systor har en nära anhörig haft! Kan tänkas att det var en som sprack igår.....

Annars är det skapligt! Lite rastlöshet i kroppen, säkert biverkningar på några av medicinerna!
Jag känner mig inte speciellt ledsen längre iaf! Otroligt skönt!! Men den känslan kan ju komma som en blixt från klar himmel, så än ropar jag inte "hej"!
Det tar ju ett tag innan antideppen funkar som den ska och jag har bara ätit den i 5 dagar. Lite nervös är jag.....för sist den blev insatt sänktes jag ännu mer efter 2 veckor!

Jaja! Nog om det! Ha en bra lördag hörrni, det ska jag ha!

Jag har märkt att bilderna blir konstiga när jag lägger ut de via appen! Jag vet inte riktigt vilka pixlar jag ska ha, så tro inte att jag är "tokig"!
En värdslig sak!!

Jag har sysselsatt mig big time sen igår! Jag har stickat! En grej som jag tydligen blir lugn av.... 2 mössor senare, sitter jag nu i soffan o är skittrött men känner mig rastlös! Så ska strax krypa ner i sängen bredvid min lillskit.
Imorrn ska vi bada! Jag tänker faktiskt köra några längder så jag kommer igång med träningen igen! Sist jag var deppad så utövade jag yoga ganska flitigt och det var toppen! Inte bara för huvudet utan även vigheten! Jag kände mig väldigt smidig! Så det ska jag börja med igen.
Tänkte även börja med styrka, men är lite feg! Jag är rädd att göra fel.... Men det löser sig!
Sov gott!!

Vet inte riktigt vad det är! Jag känner mig speedad i kroppen, men huvudet säger "ta det lugnt". Jag är trött men har massa energi.... Konstig känsla!
Annars känns det helt ok idag! En aning rastlös och "skakis". Antar att det är biverkningar på medicinen!
Jag har skottat snö, färgat håret och stickat! Kan säga att mitt "speed" märks på mössan jag börjat med idag! Den är nog klar imorgon! En mössa "made by Me" som blir precis såsom jag vill ha den!

Min fina syster påminde mig igår om varför jag slutade med fluoxetin (antidepp) sist. Jag gjorde det inte bara för att jag "mådde bra", jag gjorde det också för att minnet var inte som det skulle! T.om det har jag glömt!
Minnet idag är inte det bästa, så hur ska det bli nu när jag börjat medicineringen igen? Tror jag ska fixa ett armband med namn och telefonnummer på!!
Skämt åsido! Den här gången tänker jag absolut inte sluta med den. Huvudsaken jag mår bra! Hellre en snurrig och glad Lee än en ledsen Lee!

Kan till att börja med tala om att jag har sovit jättebra i 2 nätter!!! Tack vare piller, men alla vet vad dålig sömn gör med humöret!
En av medicinerna ska jag ta 2 av, den som får mig att sova hela natten. Med tanke på att jag inte vaknade av 4 härjande barn nu på morgonen, så tänker jag sänka den när lillhjärtat är här! (ok med psykiatrikern).
Det är inte sömnpiller! Snarare lugnande, som verkar ångestdämpande dagen efter.
Alla mediciner är ju än så länge på prov! Antideppen vet jag funkar, men resten är det.
Stabil.....det är det som jag är ute efter!

Nu så.... Med en knippe tabletter utskrivna och med familjen nära så ska det nog ordna upp sig för den här trasselfian!
Jag vill bara ur den här skiten! En dag i taget!!

Jag har precis haft ett samtal med min koordinator (tack o lov för henne)!!! Hon är med mig på möten med läkaren och förmedlar till närvården vad som händer med mig!
Innan hon kom in på rummet (för att tala om att hon var här) så pratade jag med en av skötarna. Denne frågade hur jag mådde och jag bröt ihop.... Jag saknar!!!! Som fan!!!!!
Jag förklarade hur jag är som person, att jag bryr mig mer om andra än om mig själv! Att jag försökt stötta och finnas för andra, hjälpa!
Jag har kvävt mig själv, jag har kvävt gråten som står mig upp i halsen! Ända tills jag spricker..... Frustrerad, arg, ledsen mm! Allt kommer på en gång!
De har talat om för mig att jag MÅSTE gråta! Jag får inte hålla det inne! Det är då det blir så här, det är då jag inte klarar av mig själv och hamnar på psykakuten!
Så ser ni mig gråta, låt mig göra det! Det är frustrationen, sorgen, alla dumma känslor som rinner ur mig!
Nu ska jag bara göra det utan att få skuldkänslor!

Gomorron!

Jag har sovit hela natten!!!! Vaknade när skötaren kom med medicinen vid 8. Förstår ni vad skönt det är att inte vakna kallsvettig, orolig flera gånger per natt!
Jag känner mig visserligen trött, men det finns ju orsaker! Huvudet får aldrig vila från tankar, jag är ledsen. Så har det varit ett tag så vem skulle inte vara trött!

Ledsen, vilsen, orolig..... Det är jag! Ganska frisk med många som kommer hit! Igår delade jag rum med en kvinna som var helt övertygad om att hon var jagad av zigenar-dvärgar! De gav henne ström på nåt sätt, därför var hennes blodtryck högt. De bodde på vinden och hann alltid städa undan efter sig innan polisen kom!
Jag är ledsen....har varit länge...så länge att jag inte fixar att ta mig ur det själv.....inte nån psykos!

Jag skriver mina inlägg lite hur som helst, vad som faller mig på! Förut fanns det alltid en större mening med det jag skrev!
Just nu ligger jag i sängen, med lugnande intaget för en stund sen och insomningen tog jag nyss! Den borde verka strax!
Det som slog mig i väntan här, är vad fort känslorna ändras! Jag saknar hela tiden han med en egen stjärna, men vid sånna här tillfällen suger det ännu mer i kroppen av saknad!
Hur kan man egentligen sakna nån som lovade att stanna för evigt, finnas där, tillsammans? Han om nån borde vara här när han var den som mest såg hur jag mådde.
Jag såg hur bra han mådde! Eller inte' Kan nån bara slå in i den där skallen som jag älskar, att släppa fasaden, bryta ihop och fixa ihop livet ihen! Tror det var det som var meningen!
Jag är vilse ......men hoppet är inte över! En fras, är allt som behövs för att jag ska kunna släppa till 100%..... Han fick den chansen, men gjorde det inte!

Nu blir det svammel o felstavningar, så pillren gör sitt o jag säger godnatt o hoppas världen är snäll imorrn!

Det är nu jag ser vilken utbildning jag har..... Jag försöker ställa diagnos på alla jag pratar med, pratar och stöttar (precis det jag inte ska). I väntrummet igår t.ex. Mellan mina gråtattacker serverade jag en kopp te till en gråtande tjej, jag pratade med/stöttade en anhörig vars tjej spårade ur totalt i väntrummet! Lee i ett nötskal!!
Sen jag kom in hit till obs-avdelningen har jag mest varit på rummet! I natt sov jag knappt nåt, så det blev både sobril o nån annan medicin som fick mig att sova ett par timmar iaf. Har försökt sova en stund på dan, men har inte kommit till ro! Så inatt får jag både insomning och sömntablett.
Så efter en dag med intvingad mat (jag själv har gjort det) o förhoppning om massa sömn så hoppas jag att det blir utskrivning imorrn! Nu är jag på gång med allt! Första antidepp-dagen är gjord, nu är det bara att vänta 4 veckor tills de börjar stabilisera mig!
Jag längtar!!!!

Är på "semester"! Orkar inte med mig själv o alla känslor, så tog mig själv till psykakuten o är nu på POA! Jag är tvungen att ge mig o börja med antidepressiva igen! Jag kommer även att få jobba med kbt!
Så snart......snart, är jag glad igen!
Snart kommer jag inte känna mig som en börda för alla i min närhet!
Snart!!

Jag hatar att packa!!! Visserligen har en del grejer redan blivit magasinerade eftersom jag tog med massa saker till mitt nya hem som inte blev det!
Ååååh vad med grejer man samlat på sig på 3 år! Men nu blir allt rensat och jag skulle behöva ha en kontainer till alla sopor!
Nu vet ni vad jag pysslar med en barnledig fredagskväll!

Trevlig, full o kåt! Är det ett motto? Fattar inte!! Ok 2 av de! Men full? Tydligen så är jag som bäst då, jag trodde som sämst!
Förvirrad? JA!!!!
Gomorron!

Ursäkta för mitt icke bloggande idag!
Hampus var hemma från skolan pga ovisshet med bussar! Jag gick upp som vanligt och kollade vädret, försökte hitta info om hur bussarna gick, men det var ovisst! Så jag gick isäng igen!
Sen blev jag väckt av telefonen och ett erbjudande om att fixa naglarna! Självklart!!! Flög upp ur sängen för att fixa bilen och byta alla däck (igen)! Inget man gör med nya naglar....
Så jag har haft en "skämma-bort-mig-själv-dag", fixat ögonbrynen, snyggat till håret på sidorna!
Tänk vad lite som behövs för att få en på så bra humör!
Hoppas det håller i!!

Det är att ha sin familj och sina vänner! Att de orkar med mig överhuvudtaget kommer jag aldrig förstå! Utan de hade jag inte fixat det här! Jag är evigt tacksam!

Som sagt, dagen har varit jobbig! Men ett "bryt ihop" och ett samtal med mamma så blev det bättre! Jag kom på att jag inte gråtit på ett tag, det är ju ett sätt att släppa ut det sorgsna!
Jag har nog bara gått runt med mitt bomull i huvudet, inte fattat någonting, hoppats (innerst inne).
Sen vill jag ju inte gråta framför Hampus, så det är också en anledning! Han har varit med om tillräckligt!

Imorgon är en ny dag med nya måsten! Finns det inga så letar jag reda på de!

God natt med er vilka ni nu är <3

Trött, trött, trött.....trött på det här! Inte nån bra dag.... Har försökt haft mig sysselsatt hela dan för att tänka på annat! Städat, diskat, skottat snö, passat barn mm. Nu är jag helt slut och har en sprängande huvudvärk (ena ögat är nog halvvägs ut).
Stänga av tankarna vore nåt! Alla mörka, ledsna tankar! De som får mig låg... Snart, snart....är de borta!

En dag med positiva tankar, positiva känslor! Det löser sig helt enkelt! Visst har magen knutit sig och saknaden är enorm, men ändå har jag en känsla att det blir bra!
När jag träffade T, så hade jag en väldigt låg självkänsla! Ni vet ju lite varför, pga min fd fästman (skäms att säga det).
Jag visste att jag behövde jobba med mig själv och förtroendet till andra människor fanns inte! Efter min tablettöverdos fick jag med hjälp av avd 124 på Kronparken hjälp att komma i kontakt med kvinnofridsmottagningen. Jag var där, men jag hade redan kvävt förhållandet, det var försent! Jag tror inte han orkade med mitt dåliga självförtroende och mitt bekräftelsebehov. Jag VET att jag inte är ful, jag VET att jag är en bra människa! Det har jag fått höra massor av nära och kära också! Har man ett förhållande så finns det vissa saker man enbart delar med varandra....tänker inte gå in på det djupare! Men det fick mig att känna mig så liten på jorden, som att jag inte dög! Då sa jag ifrån, flera gånger! Eftersom det fick mig att må sämre, min självkänsla blev sämre. Ändå ville vi försöka om och om igen! Men vi har inte samma syn på förhållanden, värderingar och kärlek!
Nu är jag här idag! Ensam! Men jag vet att det är nu jag kan, ÄNTLIGEN, jobba med mig själv!!
Det är nu jag kan börja leva och inte haka upp mig på att jag måste hitta någon att dela livet med! Jag har min stora kärlek varannan vecka, min son! Vi klarar oss alldeles utmärkt!

Gomorron!
Natten har varit jobbig! Jag har vaknat flera gånger, känt mig orolig!
Tankarna snurrar och så har jag en jobbig känsla i kroppen! Jag ska försöka häva den och börjar med att krypa ner i sängen för att titta på film!
Det börjar bli dags att vända på det här nu! Men det är lättare sagt än gjort! Jag vill!! Vet inte riktigt hur bara!
Önskar man bara kunde vakna en dag....utan bekymmer!

Idag fick jag besök av en gammal vän o en nyfunnen vän! Det var väldigt uppskattat och jag älskar att de fick mig att skratta! Massor!!
Vad vore världen utan vänner?

.....behöver inte säga mer!

Det finns många anledningar till att jag mår som jag gör! Jag skriver en del om att mitt hjärta är krossat, men han är inte anledningen! Det är "bara" grädden på moset! Honom älskar jag, men det finns en människa jag hatar!
Hatar, hatar, hatar......för han förstörde mig! Han är nog orsaken till att jag lyckades förlora min kärlek! För han fick mig till att tappa mig själv....ännu mer! Bilden är en av många jag har! Tänk er, jag var förlovad med den här människan!

Så känns det! Jag går runt i min egna lilla värld och tankarna snurrar men jag blir inte klok av de!
Tar en dag i taget! Hoppas att det där onda ska försvinna, men jag blir lika besviken varje morgon! För det gör ont så fort jag vaknar!

Alldeles nyss hände nåt! Nåt jag bara tänker berätta för mina närmaste, nåt jag blev tårögd av! På riktigt!!!!! Finns inte jag, så vem vill göra sig hörd?

Varför är jag lost! Varför är jag arg? Varför behöver jag bygga upp min självkänsla? Orkar inte dölja allt längre!