Mycket nu!
Ursäkta min frånvaro!
Det känns som att jag knappt har tid för mig själv! Fast nu har jag faktiskt tvingat mig själv till det!
Jag börjar så här! Jag o Chrille har varit på rättegång, då han blev misshandlad av en kille som jag pratade med på krogen. Jag vill inte gå in på detaljer, men jag känner mig skyldig då det var jag som pratade med honom från början! Det hade inte hänt om inte jag vore så jävla social o söker kontakter på en ort jag just flyttat till!
Skit samma! Det har hänt o jag vittnade för första gången i mitt liv!
Sen är det MASSOR att göra här hemma! Vi har gjort om vår "garderob" till Hampus sovrum, garderoben hamnade i förrådet som också gjordes om! Våra kläder har under tiden bott i hallen..... Allt har varit kaos! Slipdamm överallt etc... Mitt i allt ska ju gården krattas, altanen städas, möbler målas.... Ja, ni förstår! Jag vet att det är jag som tagit på mig detta, men jag vill få allt bra någon gång så man får njuta ett tag!
Så, jag ville bort ett tag! Drog till stugan i Hudik.....bara va.....o städade! Nu är det klart för påsken där! Nu kan vi njuta av den!
Som en bonus var jag tvungen att kolla blodet (lever, njurar, socker, litium, mm, som såg utmärkt ut) så jag åkte "hem" till byn o stannade några dagar! Otroligt skönt! Nu har jag ny energi!!!
Hoppas bara den räcker tills allt är klart!
Full fart!
Idag var hela familjen uppe före 8!! Med en sambo som gärna sover till 11, så var det otroligt skönt!
Med våra projekt, fixa garderoben till Hampus rum o fixa skrubben till garderob, så behövs det! Just nu ligger allt som legat i garderoben i hallen! Vilket går mig på nerverna :/
Nu har jag i alla fall kommit så långt i Hampus rum att jag ska slipa spackel en sista gång, sen blir det måla!
Det är som att vänta på tåget som inte kommer! Jag vill få klart nu!!!
Familjen betyder allt
Ibland förstår jag inte hur andra tänker! Idag, efter nästan 3 veckor, ska jag hämta min finaste son! Ja, han är min! Min o Robbans! Han har även turen att ha 2 extra-föräldrar! Chrille är faktiskt som en pappa, en underbar sådan! En sån som Hampus ser upp till!
När han är här är vi en familj, så som det ska vara när det är barn inblandade!
Att det finns folk som inte förstår det, är inte mitt problem, men va fan! Här skiljer vi inte på "mitt" o "ditt"! Det är vårt! Sånt som ingår när man har ett barn från tidigare förhållande! Punkt!!
Som man bäddar.....
Det var ju inte mitt smartaste drag att sluta med mina mediciner! Det sa bara "pang"!!!! Men tack vare min älskade mamma har jag haft kontakt med ssk på Hätö, så nu kör jag igen!
Dock fick jag börja om från början med upptrappning! 1 tablett på kvällen i 3 dagar, sen 1 morgon o kväll! Jag ska ligga på minst 5 tabletter OM DAGEN, så ni kan ju tänka er!
Nu ska det bli ordning på torpet!
Rebound
Jag är lite osäker på om jag ska blogga igen! Men det har blivit min "dumpa-saker-som-jag-tycker-är-jobbigt-plats", eller så skriver jag när humöret är nere!
Så vi kör väl då! För huvudet sprängs!!!
Till att börja med så har jag flyttat till Färila! Jag fann kärleken o har knappt lämnat honom sen vi träffades! Det var i augusti förra året!
Jag har "bott" hos honom sedan dess, men inte ändrat adressen förrän nu.
Jag har väldigt svårt att prata om känslor, det vet han o ni som följt mig!
Inom parantec, det här är en lång historia, så jag delar upp den!
Så, efter många om o men (i mitt huvud) så flyttade jag hit på riktigt! Jag har alltså släppt min trygghet (enligt mig) där hemma! Min familj, mina vänner, min psykiatriker (han som fick mig på fötterna med hjälp av mamma).
Nu känns det som att jag måste börja om!
För ett tag sedan tyckte jag att jag mådde så bra, så jag slutade ta min medicin! Sen VILL jag inte ta medicin! Nu ångrar jag det beslutet! Jag ser mig fortfarande som en stark person, vilket jag vet fler som tror att jag är det! Men jag ÄR inte det!
Mitt i allt snurr i huvudet ska jag försöka få hemmet i ordning! Jag är inte någon super-kvinna, men jag vill ha ordning! Nu rustar jag Hampus rum! Helst vill jag ha det klart till fredag!
Men jag är ju en drömmare!
Fantastiskt
En härlig födelsedag med nära och kära fick jag! Hampus fick sin efterlängtade cykel av mormor o morfar! Älskar att se honom så glad!
Nu ska det tvättas och packas! Imorrn när jag varit hos psykologen åker vi till stugan för ett välbehövligt lugn, med mys och fiske! Längtar!
Födelsedag
Jag är oerhört tacksam idag! För att jag får fira den med min son, familj o vänner! Jag har även en speciell händelse som väntar, när vet jag inte riktigt, men värt att vänta på!
Idag fick jag även reda på något som äcklar mig! Något som får mig att vilja radera en del av mitt liv! Jag är inte ledsen över det, snarare så att jag inte velat slösa tiden jag gjort på den människan! Jag har kort o gott blivit bedragen!
Upp o ner
En dag med blandade känslor! Ikväll hämtar jag mitt hjärta, vilket är det bästa! Men jag måste ta tag i honom! Han har gjort något oacceptabelt o jag kan inte låta bli att ta på mig skulden för hans beteende.
Jag förstår att han är otrygg när det gäller mig! Det speglar sig säkert på hans handlingar!
Men idag ska jag sätta mig ner o prata med honom! Han är så pass stor att han måste förstå att man inte gör vissa saker!
Men först ska jag städa klart o göra fint inför det kommande kalaset!
Fattar ingenting
Igår fick jag ett sms att jag har tid på HÄTÖ idag! Jag har inte fått någon kallelse annat än till psykologen på måndag! Så jag ställde klockan för att ringa, jag vet ju inte vad det handlar om och jag har ingen bil så jag kan inte ta mig dit! Men det går inte att ringa! Märkligt!
Den här dagen går iaf åt till att baka, städa och klippa gräs! Imorgon ska jag hämta min ängel och på fredag firar vi hans och min födelsedag! Den bästa presenten jag kan få är att ha honom hos mig! Så jag är nöjd!
Vad händer?
Helgen har varit sisådär! Tankarna vägrar sluta snurra! Önskar jag bara kunde stänga av så jag får lugn och ro!
Vad är det jag tänker på då? Allt!! Jag vet precis vad jag vill och det är inte så svårt att ta mig dit! Så varför? Vissa faktorer har jag redan gjort mig av med, en som får mig att svaja!
Det var ett tag sedan jag hade det så här! Jag vägrar gräva ner mig igen!
Jag trodde ju att det skulle bli lättare nu när jag fått litium, men det vette fan! Jag ska lämna prover imorgon för att se hur värdet ligger, kanske det är alldeles åt pipsvängen!
Det känns egentligen ingen skillnad!
Det känns egentligen ingen skillnad!
Allt jag önskar nu är att jag får må bra, kan ha Hampus massor i sommar, en lugn tillvaro! Det är väl inte så mycket begärt?
Over the edge!
Jag är impulsiv som människa, vilket kan få mig att hamna i trubbel! Jag älskar T, varför vet jag det? För att jag bryr mig! Jag vet att vi aldrig kunnat haft en framtid tillsammans så det är accepteret! Han finns där, men någon annan har större plats! Jag tror jag har hittat honom med stor H!!! Ja, jag kanske är för snabb, men ni vet inget om honom så ni kan inte dömma!
Jag hade i af en kanonhelg i Örebro!!! Berättar mer om den sen!
Nu.......sova!
Det som göms i snö, kommer upp i tö
Vissa saker kan man inte ändra på! Vissa saker har man ingen makt att ändra på! Spelar ingen roll hur mycket man försöker, det går inte! Det är då man bara måste inse och gå vidare! Det har jag försökt länge, nu tror jag att det kanske går vägen! Ont gör det, men jag ska lyckas!!!
Det är nu jag även ska lyckas komma ur det här, jag ska lyckas!!!!! Jag fortsätter äta antidepp även fast de inte funkar. Jag har även börjat med litium! Så det är nu jag kommer ha vipkort på provtagningen, för njurarna tar stryk av det. Jag kommer även få gå i terapi för att stärka min självkänsla! Antagligen KBT. Det var väl på tiden!!!
Senaste tiden har jag känt mig lite nere, inget allvarligt, men det är jobbigt! För drygt en vecka sen fick jag en redig dimp igen! Jag har gjort framsteg, men jag mår fortfarande inte bra!
När jag var till HÄTÖ (mamma följer även med dit så jag inte kan "ljuga") så brast det! När mamma sa att hon knappt vill åka hem från jobbet för hon vet inte vad som väntar när hon kommer hem, så blev det ännu mer tydligt vad jag utsätter min omgivning för! Men när jag mår så dåligt, så "glömmer" jag det! Jag vet att jag är en pain in the ass och jag vet att jag ställt till det massor för mig själv, men just då.......glömmer jag!
Jag medicineras som en manodepressiv även om jag inte blir manisk, men det kanske är det som behövs eftersom jag reagerar som en sådan när jag är nere!
Nu håller jag tummar o tår att litium är min grej!!!
Back to basic
Nu är jag där igen!
Vaknar med ångest..... Jag längtar till den 21:a då jag ska träffa min läkare igen, för jag behöver en annan medicin! Den jag fick för min cyklotymi blev jag ju konstig av, men jag hade ingen ångest o jag mådde egentligen inte dåligt. Jag var i alla fall inte ledsen! Sen eldar jag upp mig själv när jag känner att det går neråt, så det blir bara värre!
Så det gäller att försöka tänka på annat o sysselsätta sig själv! Tacka fan för filmer säger jag bara! Jag tänkte bräda Hans Viklund, vilket jag säkert redan gjort med tanke på hur många filmer jag sett den senaste tiden!
Sen har jag ett event att se fram mot nästa helg! Jag o min finaste, närmaste vän ska åka till Örebro o Metallsvenskan! Hon o jag är oslagbara tillsammans! Vi har fantastiskt kul o vi behöver inte ord, vi förstår varandra ändå!
Märkligt det där! Vi gick i samma klass från 4:an till 9:an o vi umgicks aldrig i skolan! Det är ganska exakt 3 år sedan vi började umgås o vi fann varandra så det heter duga! En vänskap som kommer hålla livet ut!
Jag har såklart fler vänner, de från skoltiden! Vi träffas inte så ofta o när vi gör det har vi helt underbart kul tillsammans. Vi vet var vi har varandra o är det något så finns vi till för varandra!
Utan mina vänner vore jag, inte jag! Kärlek till dem <3
Jämna plågor
Nu var det ett tag sen igen.......
Vad händer då? Jo, jag har fått diagnosen cyklotymi, en störning som utmärks av svängningar mellan mild depression och milt uppskruvat känslotillstånd. Inte långt ifrån bipolär.
Så nu medicineras jag så det står härliga till! Jag äter antabus så jag inte kan dricka när jag får ångest. Som tillägg även ett "anti-sug" preparat. Jag fortsätter med antidepp och har fått medicinering för just bipolär.
Så på lördag har jag varit nykter 2 veckor! O inte känner jag för att dricka heller. Ångesten är kvar, men den botar jag med att titta på film..... Jag kommer bort från verkligheten på det viset. Det är inget långvarigt botemedel, men just nu funkar det! Jag är sjukskriven till sista maj, för att se så medicineringen funkar. Sen ska jag tillbaka till HÄTÖ.
Under de här 2 veckorna har jag inte fått någon dimp.....jag ligger stadigt på "mitt i mellan". Utan min familj hade jag inte klarat detta!! Jag är så tacksam för att de ställer upp och finns här för mig! Visst, jag skulle göra vad som helst för att komma till ett eget boende igen, men just nu tror jag inte att jag klarar det. Varken emotionellt eller ekonomiskt. Men snart så!!! Jag har drömmar precis som alla andra! Jag ser en framtid och det kan jag ärligt säga att jag inte gjort hela tiden..... Jag klarar det!!!
Vad är det som händer....'
Ångest!!
Inatt drar de......till värmen......en hel vecka......utan mig!
Jag får hela huset för mig själv o har inte en aning hur jag ska få tiden att gå!
Inte nog med det så lever jag som i en dimma! Jag vet knappt vilken dag det är, jag drömmer väldigt mycket nu och de är så tydliga att jag inte vet om det är på riktigt eller bara en dröm!
Jag glömmer om jag tagit mina mediciner eller inte, så nu har jag fått en dosett av mamma så jag vet att jag tagit dem.
Jag har även fått en akuttid på öppenpsyk igen. Nåt måste hända annars knäcker jag inte bara mig själv utan också min omgivning.
Jag vill lösa saker och ting.....plocka ur saker ur den tunga ryggsäcken jag bär på! Allt går säkert inte att lösa, men vissa "saker" stannar nog där för alltid skulle jag tro!
En vit flagga har jag hissat iaf, får se om det funkar!
Jag får hela huset för mig själv o har inte en aning hur jag ska få tiden att gå!
Inte nog med det så lever jag som i en dimma! Jag vet knappt vilken dag det är, jag drömmer väldigt mycket nu och de är så tydliga att jag inte vet om det är på riktigt eller bara en dröm!
Jag glömmer om jag tagit mina mediciner eller inte, så nu har jag fått en dosett av mamma så jag vet att jag tagit dem.
Jag har även fått en akuttid på öppenpsyk igen. Nåt måste hända annars knäcker jag inte bara mig själv utan också min omgivning.
Jag vill lösa saker och ting.....plocka ur saker ur den tunga ryggsäcken jag bär på! Allt går säkert inte att lösa, men vissa "saker" stannar nog där för alltid skulle jag tro!
En vit flagga har jag hissat iaf, får se om det funkar!
Flytta....
Jag har funderat på en sak! Jag har fått väldigt mycket komplimanger för att jag ser bra ut! Jag vet att jag innerst inne är en omtänksam och glad tjej.
Vad hände? Vi gick in i det här från början med massa saker i ryggsäcken båda 2.... Så jag tror vi agerat oavsiktligt och vissa saker säger man säger menar man inte!
En varningssignal var att han jämförde mig med sitt ex "plastik-fantastisc"
Dumhuve!!
Fast det som var roligast var ett den där tjejen inte har det finaste ryktet! Inte ens T gillar henne! Just därför jag känner totalt vidrig!!!
Idag ska jag kolla jobb o boende norr ut! På nåt vis känns det som om det är det enda rätta!
Vad hände? Vi gick in i det här från början med massa saker i ryggsäcken båda 2.... Så jag tror vi agerat oavsiktligt och vissa saker säger man säger menar man inte!
En varningssignal var att han jämförde mig med sitt ex "plastik-fantastisc"
Dumhuve!!
Fast det som var roligast var ett den där tjejen inte har det finaste ryktet! Inte ens T gillar henne! Just därför jag känner totalt vidrig!!!
Idag ska jag kolla jobb o boende norr ut! På nåt vis känns det som om det är det enda rätta!
Förtroende
En sak har jag lärt mig! Lita inte på någon förrän motsatsen är bevisad!
Jag är så trött på tomma ord, jag är så trött på att jag litar på dem..... Samma visa varje gång!
Den enda skillnaden är att jag blir mindre och mindre förvånad efter varje gång! Vissa har bränt broarna, vissa får jobba på att bygga upp dem igen.....fast de inte har med saken att göra!
När ska jag lära mig?
På måndag är det dags för gruppmöte på kvinnofridsmottagningen igen. Där kommer jag få "lära" mig varningssignalerna.......de som jag egentligen kan, men inte ser! Alla andra ser, men inte jag! Kan väl bero på att jag tror mig kunna ändra på det. Men det kan jag inte! Det är ju bara en själv som kan det! Vill man inte så är det ju kört! Då lär den människan hitta sig en vek människa som tolererar ett beteende som inte jag kan med! Ett beteende som får mig att må dåligt!
Lite djupa tankar så här på lördagsmorgon! Jag har insett......men jag har lite svårt att släppa det!
Nu ska jag umgås med den underbaraste varelsen på jorden.......min son <3
Jobbig dag!
Nu känns det som han är borta, på sätt och vis är han ju det! Min lilla älskling som jag älskar över all annat på den här jorden. Rutiner ändras och tacka fan för telefonen så jag alltid kan prata med honom och lugna /trösta när han är orolig. Mamma är och kommer jag alltid att vara, det kan ingen ta ifrån mig!
I och med detta så hände det något annat också...står här helt planlös! Livet, kärleken, familjen kraschade..... Allt på en gång! Så om det finns någon som har klagomål på vad jag gör för att fixa allt till ett någorlunda bra liv, tycker jag ska ligga lågt ett tag! Ni vet inte ALLT som hänt så har då genast ingen rätt att döma.
Råd tar jag tacksamt emot.... Mycket råd kommer jag få på gruppmöten på kvinnofrid.
Jag väntar fortfarande på att bli uppringd från HÄTÖ (allmänpsyk) för jag behöver annan medicinering innan jag blir galen, Men Han Ola Gefvert jag var hos ligger väl risigt till så jag får nog "glatt" vänta i den långa kön med patienter han har!
Visst är det väl väl märkligt hur snett det kan gå i livet och vilken helomvändning! Jag tyckte det gick skapligt..... När man förlorar allt, då menar jag allt, så känns så klart Hampus värst! Från varannan vecka till varannan helg är mycket! Men jag kommer ju få träffa honom!
Att förlora T kommer ta en lång stund att komma över när det fanns så starka känslor från båda håll, men att vi inte funkade i just det här skedet i våra liv. Det gör så ont! Men när man inte gör något åt saken utan bara hamnar i samma hjulspår så går det inte....
Jag har i alla fall påbörjat min "omvandling" på riktigt! Nu ska den glada flickan fram!
I och med detta så hände det något annat också...står här helt planlös! Livet, kärleken, familjen kraschade..... Allt på en gång! Så om det finns någon som har klagomål på vad jag gör för att fixa allt till ett någorlunda bra liv, tycker jag ska ligga lågt ett tag! Ni vet inte ALLT som hänt så har då genast ingen rätt att döma.
Råd tar jag tacksamt emot.... Mycket råd kommer jag få på gruppmöten på kvinnofrid.
Jag väntar fortfarande på att bli uppringd från HÄTÖ (allmänpsyk) för jag behöver annan medicinering innan jag blir galen, Men Han Ola Gefvert jag var hos ligger väl risigt till så jag får nog "glatt" vänta i den långa kön med patienter han har!
Visst är det väl väl märkligt hur snett det kan gå i livet och vilken helomvändning! Jag tyckte det gick skapligt..... När man förlorar allt, då menar jag allt, så känns så klart Hampus värst! Från varannan vecka till varannan helg är mycket! Men jag kommer ju få träffa honom!
Att förlora T kommer ta en lång stund att komma över när det fanns så starka känslor från båda håll, men att vi inte funkade i just det här skedet i våra liv. Det gör så ont! Men när man inte gör något åt saken utan bara hamnar i samma hjulspår så går det inte....
Jag har i alla fall påbörjat min "omvandling" på riktigt! Nu ska den glada flickan fram!
Mysdag!
Uppe med tuppen idag! Jag ska följa med min gullunge till skolan på hans avslutning. Tro det eller ej, men avslutningen hålls i kyrkan, mysfaktor massor!
Gårdagen gick över förväntan! Överläkaren jag träffade var på sitt speciella sätt! Han skämtade om allt, kunde tala om hur jag hade varit som tonåring, även hur jag kände just nu! Lite läskig, men kändes tryggt ändå!
Vi pratade om mina relationer och han sa att jag absolut inte skulle lyssna på en person som försöker sinka mig! Jag skulle dejta en glasögonorm, men han gissade att jag drogs till mer spännande killar! Kan man ju säga!
Jag ska bara tänka på mig och Hampus! Det är precis det jag gör!! Den som säger nåt annat har inte en aning om vad den ger sig in i!
Jag fick ingen konstig diagnos, utan hålls vid depression, så det blev bara mer antidepp och insomning.
Så jag är på väg upp! Big time!!! Nu tänker jag bara se framåt! Njuta av den här julen med nära o kära..... Bara massa kärlek <3
