Remember this face
Nu ska jag ut o riskera livet! Hade punka imorse igen, så nu sitter det ett sommardäck på bilen! För jag lovade styvfar skjuts till Tierp!
Wish me luck!!!
Citat
Det finns så många citat, så många bilder, som skulle kunna tala om hur jag mår.
Jag vet en...... JAG ÄLSKAR!!!!!
Rädd att förlora....
När man älskar en människa så kan man ju tycka att det bara tuffar på......så enkelt är det inte!
Jag älskar.....men vågar inte säga vad jag tycker för jag vill inte förlora honom! Å jag vet att han inte säger allt till mig. Jag vet att han inte vågar SÄGA allt till mig! Hur gör man? 2 personer som älskar varandra, allt blir bara fel för vi har olika synsätt, olika värderingar på livet! Barnen är inblandade, för länge sen! Hampus ÄLSKAR den här mannen o för att inte tala om sonen. Kunde inte önskat en bättre förutsättning!
Varför blir det så här? Han är en helt underbar människa, underbar pappa, underbar älskare..... Varför?
Jag ger inte upp!!!!!
Änglar finns.....
Vilken dag! Anledningen till min tysta dag är för att jag körde i diket..... Ett dike som var ganska djupt o med vatten i! Jag är ok, även om jag kommer tillhöra den där gruppen alla retar sig på.....de som kör sakta!
Jag är så otroligt tacksam för de människor som hjälpte mig idag! Jag hann inte ens kliva ur bilen innan en man stannade! Bilen stod så tokigt så han visste att det behövdes mer hästar för att få upp den. Så han erbjöd sig att köra mig dit jag skulle! Som tur var fanns det en man en bit bort med grejer! Han drog upp bilen, bytte mitt däck eftersom jag fick punka! Sen KRÖP jag vidare till min speciella vän varpå han hjälper mig att få vinterdäcket fixat o även sätter tillbaka det!
Så.....änglar finns!!!!
Jag vill bara skrika!!!
Ni vet hur det känns att förlora vid mållinjen o folk säger "second place is the first looser"!
Jag är ingen "first looser"! Jag är en "winner"!
Just nu känner jag mig som en vinnare, men med min erfarenhet så törs jag inte ropa till 100%. Jag vil!!!!! Jag vill visa hela världen, jag vill bara skrika!! Men jag vågar inte!
Den känslan jag har just nu är ett bevis på mina "up´s and down´s`. Med en viss hjälp......
Nu ska jag fortsätta mitt packande från det förflutna, in i nåt alldeles nytt!
Idag är jag glad!
Även fast min plågoande bilen inte blev godkänd, även fast jag varit till graven o pratat med pappa, farmor o farfar, även fast jag tänkte ta tag i det jobbiga o åka till lägenheten för att röja...... Det finns många även, men jag är GLAD!!!
Den här karamellen tänker jag suga på, för man vet aldrig när den tar slut!
Var god dröj.....
Jag återkommer under dagen då jag ska göra ett besök på bilprovningen o hälsa på pappa, farmor, o farfar vid graven.....
Blomman är inte död......bara en aning vissen!
Jag älskar.....
....när jag säger "nån dag när vi mår bra.......så kanske".......o han frågar var dammsugarpåsarna finns!
Jag har ofta hört att jag dras till människor som BEHÖVER mig! Jag VILL höra att jag dras till människor som vill HA mig...... Jag kan inte rå för att jag bryr mig mer om andra än om mig själv! Vet inte varför!
Det som gör ont är att jag den senaste tiden hört att jag är egoistisk..... Har man tappat sig själv? Hur kan man vara det? Jag vill bara hitta mig själv o hur gör jag man det om man inte tänker på sig själv?
Snart stänger jag alla de som tycker att jag är egoistisk, ute! För jag tror att ni inte fattar eller så har ni problem själva! Jag vet vilka som finns hos mig för att hjälpa.....o det handlar inte om ett krossat hjärta, det är då allt kommer! Det är då jag spårar ur! Allt finns längre bak!
Up's and down's
Vet inte riktigt vad jag ska säga! Mer än att jag blir inte klok på mig, inte klok på dig, inte klok på någon!
Dagen har bestått av tårar, tårar av sorg men också av glädje...... Jag har skrattat så jag har ont i magen! Jag vill bara vara glad, jag vill inte vakna och inte veta vilket humör jag är på!
Varför kan jag inte bara få lugn och ro i min tillvaro! Hade jag inte haft så mycket tankar i huvudet så kanske jag hade kunnat fokusera på det som behövs!
Blomman är inte död......bara lite vissen!
Smärtan.....
Jag har ju varit här förr, så jag borde känna igen känslorna! Men det är annorlunda den här gången..... Jag hoppades och trodde att vi skulle fixa det. Orden "för evigt" och "tillsammans är vi starka", vad hände med de?
Jag trodde aldrig att jag skulle kunna lita på någon efter alla bakslag, men jag gjorde det.......jag kunde.....för jag ville! Jag älskade.....och älskar fortfarande!
Tidsinställt
Gomorron! Antagligen ligger jag o sover just nu! Eller så är jag ute o städar bilen..... Jag vet aldrig om jag kan sova, vet aldrig vilken sinnesstämning jag vaknar med! Jag kanske ligger i sängen o gråter eller så dricker jag kaffe o tittar på nyhetsmorgon. Jag kanske sitter som en zombie framför tv:n o tittar på barnprogram o kommer på mig själv efter några timmar att det är just det på tv:n. Saker är inte som det ska helt enkelt!
Jag har i alla fall en del praktiska saker att ta itu med, så därför det tidsinställda inlägget och ni vet vad jag pysslar med, ev kanske möjligen något av alternativen ovanför.....
Funderingar
Kan det vara så, att allt började med det här?
Pepping pågår....
Gör ett försök att muntra upp mig själv. Jag älskar julen, men nu känner jag ingen glädje.....
Det var ju inte det här fönstret jag skulle julpynta, inte mina heller! Det var ju därborta....dit jag skulle flytta! Nu får jag julpynta fönster hemma hos mamma istället, dit jag och Hampus ska flytta! Eftersom fr.om 1 februari har vi inte lägenheten kvar.....31 år o hamnar i tonårsrummet igen. Så jävla patetiskt!!
Det var inte det här jag hade planerat! VI planerade en framtid......tillsammans!
Nov. 26, 2012
https://cdn3.cdnme.se/cdn/9-1/406451/images/2012/pic_50b3ab59ddf2b31b53003f7f.jpg" class="image">
Suget....
På mitt sjukintyg står det "depression"...... Jag känner mig inte deprimerad! Jag har varit deprimerad o det känns långt härifrån! Då levde jag på yoghurt o kaffe, nu äter jag skapligt iaf! Visst, vågen pekar neråt men det beror på en orolig mage och det har jag medicin för att hämta ut.
Innan jag fick mina ångestdämpande, innan allt brakade, så tog jag till alkoholen! Jag drack tills jag somnade.......för att slippa ångesten för en stund! Men alla vet ju att sprit inte löser några problem, snarare tvärtom! Ok för stunden, men sen slår det tillbaka med ännu större kraft!
Ibland känner jag suget efter skiten, men långt ifrån vad jag gjorde innan! Idag kan jag säga till mig själv "men va fan......skärp dig kvinna!!!"
Jag kände nog att allt var på väg att rasa så jag brydde mig inte längre om vad som skulle hända!
Mitt i all kaos fann jag en stöttepelare......trodde jag! Jag lutade mig för mycket på den här underbara personen, la över mina problem på honom.....så jag kvävde kärleken. Eller var det kärlek? Det kommer jag nog aldrig få veta! Vi har båda problem med oss själva och det var absolut fel tidpunkt i våra liv att starta nåt nytt. Men man lär av sina misstag o det går inte en dag utan att jag gråter av smärta efter att ha förlorat honom.
Så nu har jag ännu en sak att bearbeta i mitt snurriga, okontrollerade liv!
Men jag är på väg......
Jag drömde inatt.....
..........just nu är det inget ovanligt att jag minns, det gör jag när jag mår dåligt!
Det fina med den här drömmen var att jag fick ett barn! Kön vet jag inte, men kollade upp vad det kunde betyda....
"Föda barn
Pånyttfödelse. Något har varit under tillväxt och är nu färdigt. Något nytt har fötts (en bok, ett musikstycke, ett nytt förhållningssätt, en ny medvetenhet…)"
Pånyttfödelse. Något har varit under tillväxt och är nu färdigt. Något nytt har fötts (en bok, ett musikstycke, ett nytt förhållningssätt, en ny medvetenhet…)"
Detta fick mina tankar att börja snurra! Medveten är jag.....medveten om att mitt liv inte alls ser ut som jag hade hoppats på! 31 år med för höga förväntningar på livet. Men jag vet det! Det är ju något som bara jag kan jobba på! Men jag tappar fotfästet..... För en tid sedan så illa att jag inte orkade! Utan en tanke på alla nära runt omkring mig, stoppade jag i mig massa tabletter och hamnade på intensivvårdsavdelningen. Jag vet att det var en otroligt egoistisk handling, men jag vill inte bli dömd av någon som inte har haft den fruktansvärt jobbiga känslan av hopplöshet, värdelös.... Det är svårt att förklara, men jag har svurit att jag aldrig tänker göra om det! Jag tänker inte utsätta mig själv, mina nära och kära för det igen! Jag har förlorat alldeles för mycket pga mitt mående! Jag har förlorat en människa jag älskar! Vem kan lita på mig?
Jag är medveten!
Nystart!
Oj! 2 år sen sist! Kör på igen då jag har fått rådet på en viss mottagningen att skriva varje kväll, om vad jag känner, mina tankar etc.
Vad är då anledningen till att jag använder bloggen till det? Jag vill berätta! Jag har inte direkt döljt att jag mår dåligt.......snarare tvärtom och det finns massa anledningar!
Nu kommer jag ordkräkas o vill göra klart för er alla att det är MINA tankar, MINA tolkningar, MINA åsikter......ingen annans!
Välkommen tillbaka!!
